Szentírás

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Beteg vagyok

Üldöz egy lázmérő!
...de lerázom... :)

Aktuális

Hasonló érzéseim vannak a MÁV sztrájk miatt:
London Underground :)

OFIT-os barátainktól

Van egy angol barátom, aki egyszer a születésnapjára egy rendőrt kért tőlem. de erre én azt mondtam neki:
-dude, i don't give a fakabát you...

Korok találkozása

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.
:)

IRC tagged

<ixc> <be>poen</be>
<ixc> ez egy beteges poen, bocsanat
:) innen

Rádióaktív egysoros

Már Madam Curie is csodálkozott az urán...

Répázó

Így is lehet: Linsey Pollak répán zenél. Ráadásul egy loop hangrögzítő segítsésével a saját korábbi taktusai kísérik!

Nem vicc, de felvidít. :)

Chuck Norris

- Hú, ez a te motorod? Franco Nero!
- Kösz. Akarsz menni rajt egy Kurt Russel?
- Én nem, Chuck Norris.

Fenn az égen

- Hogy hívják azt, ha a vadászpilóták fogadnak a hangsebességre?
- Machbet! :)

József Attila

Nézzétek meg a Szabad ötletek jegyzékét, tényleg érdekes, érdemes!
Jordán Tamás a rávezetésben az elején külön kiemelt egy ide illő műfordítási bravúrt a szövegből:
- Cogito ergo sum: gondolkodom tehát vagyok.
De ha mindkét nyelven elhagyjuk a "g"-ket, akkor is működik a fordítás:
- Coito, ergo sum: ondolkodom, tehát vagyok.
:)

Aki ezt szereti, rossz ember nem kehet

Debrecenben szokott lenni hagyományos virág karnevál, olyankor az egész ország odaözönlik.
Ekkor van ország virág előtt... :)

Szkennelés

Tegnap este ki kellett osztani néhány feladatot, Szilárd kapta azokat, amelyekben a hiányzó scannelési batch-eket kellett létrehoznia, illetve az eltűnő batch-ekkel kapcsolatos hibát kell majd javítania.

Szóval övé minden becses feladat... :)

Főzés

W. C. Fields - "I cook with wine, sometimes I even add it to the food." :)

Havasak lettünk

Leesett az első hó, meg is ihletett...

- Mi a neve annak, amikor a Zsidók télen kivetik maguk közül a nem közéjük valót, és egy buckában landol?
- Hóba goj...

Ha pedig esett volna tegnap Hé! is, akkor sétálhattunk volna hébe-hóba... ;)

Ide kapcsólódik:
Hólét

Nagymama

- Nagyi! Nagyi! Nem láttad a tablettáimat? Kicsi "e" betű volt rajtuk...
- Cseszd meg a tablettáidat kisfiam, nem láttad, hogy egy sárkány van a konyhában!?!

:)

Név-szó-vicc

Anna szalagavatóján az egyik osztály előadásában hangzott el:
- Márti még Lacival jár?
- Nem, Már-Ta-másé! :)

Legénybúcsú sztori?

Csak egy vicc:

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára,
miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

APEH

- Mit kell adni annak, aki kivesz egy napot?
- Napnyugtát! :)

Mirrorturning

A középiskolai specangolos-kétnyelvűs osztályharc szellemi vetélkedését kuttatta eszembe ez a tükorfordítások brilliánsait gyűjtő oldal. Pl:

• shitless today = makulátlan
• birthsunbathing = születésnapozás
• dickme = faszén
  
• sleepy your head battery = Álmos fejedelem

Hogy hívják a ...

A klasszikus vonalon tovább haladva:
- .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? - Gonosztevő.
- .... az okos kisfiú nagyszülőjét? - Agymama.
- .... a fáradt zselét? - Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt? - Mokkamester.
- .... az olvasó juhászt? - Nyájas olvasó.
- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót? - Kojak-kenu.

és végül:
- .... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? - Anyu!

Klasszikus stílusban

Már-már Karinthyig visszanyúlva néhány klasszikus:
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.

Putyin elnök egyik fő eszköze

"Az akvizíciót a Szövetségi Monopóliumellenes Szolgálat (FASZ) állította le (e szervezet egyébként Vlagyimir Putyin miniszterelnök egyik fő eszköze az orosz gazdaság befolyásolásának folyamatában)" - IT Café

Bácsi tehénnel

- Hogy hívják a paprikás bácsit a tehenével?
- Csili bú, csili bá! :)

Rákot eszel?

Hölgyismerősünk vacsoránál nagyon fintorgott, amikor a rákok szóbakerültek. Ekkor kérdezték tőle:
- Miért, nem szereted a rákot???
- A _faszt_ szeretem! - mondta... :)

Paprika

- Hogy hívják a paprika bácsit és a tehenét?
- Csili búúú, Csili bá'

Micimackó

- Miből nyilvánvaló, hogy Micimackó buzi?
- Minden köcsögöt kinyal... :)

Pornó mustár

Nem tudom, ki, hogy van vele, de én elgondokodtam, a jobbra látható mustáros palack feliraton...

Szerintem legfeljebb egy pornófimben lehet 50 gramm többlet elismerésre méltó... ;)

Összművészet

Egy épület-megjelenítőn vetített videó alá mondott szóviccek feliratozva!

Schönherz Qpára készült - némi tanulmányi háttérismeretet igényelhet a megértése. :)

Vájtfül

- milyen a dolby surround ZH?
- ??
- 5 pont, 1-es

Ébredes

Reggel harangszóra ébredünk. Első reakció:
- Mise megyünk...

Vitorláson

Vitorlát állítunk, Kristóf elöl nézi, mikor húzzuk épp eléggé szorosra. Előbb a fok vitorlát majd a másikat állítjuk be. Amikor a fok pont jól áll a szélben, kiabál:
- Fok jó!
Válasz kiabálás:
- Fok jó too! :)

Legénybúcsú SZMSZ

Bár nem kifejezetten vág a blog profiljába, név nélkül álljon itt egy legénybúcsún készült SZMSZ mindenki szíves felhasználására:

1. A jelen SZMSZ a legénybúcsú minden részvevőjére kötelezően alkalmazandó.
2. Bármely természetes személy által a legénybúcsú résztvevőjének felkínált italt visszautasítani TILOS.
3. A legény életét és testi épségét a legénybúcsú minden résztvevője köteles a tőle elvárható legnagyobb gondossággal megóvni.
4. A legényt bármely zárt, más kijárattal nem rendelkező helyre bezárni szigorúan TILOS.
5. A legénybúcsú bármely olyan mozzanatáról, amely a legénybúcsú résztvevőihez közel álló nőnemű személyeket idegesítheti információt kiadni TILOS.

Gyűrűk ura

EESTEC fun-ról:

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit..

Aragornnak, Boromirnak, Legolas-nak és Gimlinek pedig azt mondta
Elrond a gyűlésen:
- Mostantól a munkátok a hobbitok.

Csacsi Pacsi overkill

Az előző postok stílusában:

• kaki, bé-er = budi-rudi
• ezt mondod a spanyol papnak az Octoberfest-en, pé-pé = padra! padré
• a fickó, aki már bekente a péniszét síkosítóval = síkos gyíkos
• magyar madár furcsa mozgással = turul gurul
• Kristóf féle nagyhibás: révkomáromi rák feleségei, ká-há = komárnói homár női
  

Radio Café spot

Pszihológusos-beszélgetős műsoruk, a Kanapéhoz az alábbi spotot készítették:
- Foglaljon helyet kérem, helyezze magát kényelembe. Mi a problémája?
- Ööö..., ez csak valami tévedés lehet, én csak a szemüvegemet veszítettem el!
- És miért hozták ide?
- Miért, idehozták?

:))))))))

Tattoo

Kincső tetkója:

Megfejtés: No-hát

Hallatlan

- Mi van kiírva a hal lány ajtajára?
- HalKan gyere be! :)

Sportkocsi

Az Audi sportmodelljeiről beszélgetve (RS4, RS6) Balázs így nyilatkozott:
- Ha lenne pénzem, én vennék egy kék RS-t :)

Driverless

Megtörtént Amszterdamban, este. Hölgyismerős:
- Hú, nézzétek, azt a villamost nem vezeti senki!
Szilárd:
- Dehogynem, csak néger a sofőr... :)

Képes...

Megoldás: ...repülni: Ikarusz!

Boltban

Komáromban, a szlovák oldalon egy boltba besétálva minden árún szerepel az ár forintban, euróban, dollárban, fontban, koronában és svájci frankban is.
- Miért van mindennek kiírva az ára több devizában?
- Mert mindennek van hat ára! :)

Ebédnél

Bubba barátunk fogán látszik, mit ebédelt.
Mákos Bubba :)

Dalban mondom el

Kata írt egy verszakot egy dalhoz - de nagyon rossz lett...
Kata-strófa :)

Ivó informatikusoknak

Gyerekszáj

Áron, 6 éves szájából hangzott el:
- Katiii, Katiii, tudod, mi van a majom zsebében?
- Na mi van a majom zsebében? :)
- Csimpénz!!!

Lovak

Remek lovas kép-szó viccek itt.

Összefoglalás

Geri sommázta az estét: mindenki azt hisz, amit gondol! :)

póker megint

mi a magyar neve a dealer buttonnak? Osztó-képző :)

csilisbab

Baxi visszajött a wcről, és panaszkodott, hogy milyen erős volt az ebédre fogyasztott kaja, most le sem tud ülni, erre Ákos körbekínált egy kis ropogtatnivalót: chips?

póker

a flop után néhányaknak nagyon jól jött volna bubi, mondtam, hogy kortyoljanak, a sörben van egy csomó... :)

Kemény kocka

- Egy szóval a sikeres PIN átvitel? (ez már magánban is szóvicc :)
- PIN ok I/O ;)

F1

Saba találmánya:
- Miért Räikkönennek ment neki Hamilton a múltkor a boxutcában?
- Mert nem szeret Massa-tolni... :)

Halas

- What do you call a fish with no eyes?
- Fsh!

Képviccgyűjtemény

Ide: partwish

Ágyban

Csana gyűjtése:
Miért nincs az ágyban ű?
Mert az ágy nem ű tartó!

Herkules

Csana gyűjtése:
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules :)

Megbeszélés Beával

Volt egy megbeszélésünk Beával, mondtam a többieknek a tárgyalóban ülve:
- Nagyon komoly eső lehetett, hogy itt Beáztunk... :)

Túlzás

Az a srác mondja, akinél egy hangya is cserebogár, a dongó akkora mint egy galamb, a fecske meg mint egy páva:
- Jobb ma egy veréb, mintha holnap túlzok!

Numero

Egy vicc a számokkal 1-től 9-ig és 11-től felfelé?
- Tízetlen tréfa! :)

Társasjáték

Ha egyszer sikerül egy kérdezz-felelek típusú társasjátékot összeállítani a szóviccekből, annak lehet majd a neve:
INQUIZICIÓ!

Nomen est omen

Van der Fart elengedett egy galambot a kispadon... :)

Kolbász

Melyik a sportkolbász?
- A Chorizo (korizó :)

Csajok

- Are these bitches or whores?
- Who cares... :)))))))))

Postás

Mit csinál a postáskisasszony, amikor fél órával a munkaidő vége előtt behoznak még egy zsák szortírozni való levelet?
FACH-kol! :)

Sörözés közben

Sörözés, sósmogyoró, elhangzott:
- Egyél peanut! :)

Tizeneggyes

Mindegy, ki rúgja - berúgja!

Első képvicccem

Megfejtés: fénysoronpó

Amsterdam

Két Amsterdamban szórakozó vicces kollégától kaptam:
A helynek "E.N." a neve.

MAG

Hogy hívják a meetingeket a MAG - Magyar Gazdaságfejlesztési Zrt.-ben?
MAGbeszélés :)

Velkopopovický Kozel

Hogy hívják a helyi bortelmelőket Velkopopovec-ben?
Kozellenség
És mikor ott harcolnak a sörért, test, test ellen?
Kozelharc :)

Államtitkár

Lakat mestertől:
Mi a szakállamtitkár ellentéte? hát a bajszomtitkárnő... :)

Figyelem!

Mit kell mondani, ha egyszerre sokfelé figyelek?
- Poli-nézek :)

Tető

Mit mondasz, ha látod, hogy a tetőfedő nem cserepet használ?
- Lám, paláz! :)

Konfliktus

Mi történhet a pornószinészekkel, ha rossz a célzás?
Hajba kapnak... :)

Ötlet a kereskedelmi TV-knek

Mi az uj tv-s alkoholista vetélkedő szlogenje?
Egy aki mindent isz!

Kelták

Hogy ébrednek fel korán reggel a skótok?
csak úgy felCeltics őket...

Szittya úszóbajnokunk

Hogy hivták az ősmagyar úszóbajnokunkat?
Jurta Dani

Skót kastélyok

Szintén a skóciai út terméke, komment nélkül:
"Hogy hivják a garden partit a skótoknál?
Hagymás kastélyos." :)

Rocker halak

Barátaim nemrég tértek vissza Skóciából, ahol a Fish&Chips árus foltos tőkehalat (haddock) árult.
Mondták, ha ez a bodega még rendes rockzenét is nyomna, akkor lehetne a neve:
Haddock Café. :)

Nagytestvér

Öcsém megtalálta az én kis blogom magyar testvérsite-ját! (egy angol site már korábban említésre került). A félszavakból úgy tűnik, a java az indexes szerkesztőségben termelődik. Kedvcsinálónak egyet átemeltem:
- Anyu, anyu! Feltalátam a dinamót!
- Tudom, Ányos. :)

Árgus szemekkel

A New Yorki helyszínelőket nézve kellett rájönnöm egy áldozat festéséből, honnan ered ez a kifejezés: Argosz nagyon jól tudott figyelni, mert száz szeme volt a testén. Ez is lett a veszte, mert a féltékeny Hérosz oldalán, Zeusz és Hermész ellenében elbukta a küldetését...
Ráadásul a páva kinézetét is ennek köszönhetjük. :)

A cipő elfogyott

Mesélte egy lány a társaságban, hogy a kedvenc Dr. Scholl cipőjét már nem lehet kapni, elfogyott.
Scholld out. ;)

Csacsi-pacsi ULTRA

Cseró fantasztikus szójátékát Andor továbbfejlesztette négyszavasra. Íme az első jól sikerült, ám nem hibátlan darab: "arab lak, szar ablak" :) aki nem érti, olvasson lentebb :)

BKV sofőr poénja betalál

Van egy vezető aki a Móricz-nál azt mondja: "Móricz Zsigmond KRÁTER következik" :)

Akkor jó ha fáj... :)

- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- Bú-vár.

In vino laetitia

Kevésbé mélyértelmű, de biztosan igaz: Borban a Vígasság! :)

Univerzális horoszkóp

Az ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen. :)

Bukósisakok

Egész jó témát sikerült az utolsó snowboardozás alkalmával indítani:

• Felvetődött, hogyvezetékneve alapján Böki sisakját hívhatnánk "Bökő-sisak"-nak
• A kigyúrt, tetovált, terepjárós kopaszoké pedig lehetne "bunkó-sisak"
• Az i-re a pontot bőrgyógyásznő sítársunk tette fel: az övé "dr.bubó-sisak"
  

Keserű alapállás

Ügyfélnél, egyik kollégájukról hallottam: "Annyira pesszimista, hogy az utcán hátra sem néz - tudja, hogy úgyis követik." :)

Most láttam a háttérképét, mert projektort használt. A rajta lévő idézet kb. így hangzik: "Csak az ellenségek mondanak igazat, a barátok, szeretők hazudnak a kötelezettségek hálójában."

Well...

Kapcsolatok

Szóba került egy pár, barátaink ismerősei. A hölgytag a házasodáskor felvette férje vezetéknevét, akit történetesen Vagdalt Lászlónak hívnak. Meg is rökönyödtem: akkor ők azóta is fasirtban vannak egymással? :)

Bátorság

A hétvégén gokartozásra adtuk a fejünket, ám az egyik lány nem nagyon mert beülni a gépbe. Kiderült a valódi neve: Bátor-free :)

No comment

Szerettem volna tartani magam a politikamentességhez, de most, hogy az MSZP propagandarendezvénye (Béke Napja?) miatt lezárták péntek délután az amúgy is végletekig legyengített közlekedésű főváros pesti alsórakpartját eldurrant az agyam. Pláne, amikor megtudtam, hogy azért araszol, és szív, és késik, és termel veszteséget minden rendesen dolgozó közlekedő legalább délután 2 óta, mert fákjás menetet rendeznek majd.
Hát erre csak "FUCK YA!"-s rendezvényként tudok gondolni! :(

Rename

Sziasztok!

Egyes viszhangok szerint gyengék a poénok, bár fájnak, úgyhogy átneveztem a blogot. :)

Sape

Filmrajongóknak

Nyuszi-muszi, há-bé fonetikusan: Honey-Bunny

Nagyon fáj...

Elhatárolódom, Sid szerzeménye:
- Mi történik, ha meghal a bárány?
- Hozzák a hamvait.

Nyelvi (?) lelemény

Kedves kolléganő eufémizmusa:
- Akkor megint spórolok egyet BKV-val... (bliccelés :)

Kiss Ádám gyűjtése

A hétfői standup műsorból, becenyelven:
- Hát én ezen besza-behu...
- Lelkifurkám van...
Erről be is ugrott Alex, egykori kolléganőm rövije:
- Igen, én kezelem az elhatikat... :)
Nomeg a klasszikus Tatától: - Nehari, micsi? :)

Nagy arc kell hozzá...

Ismerős hölgy azt szerette volna elmondani, hogy az érzései, érzelmei azonnal látszanak az arcán. De így sikerült:
"- Nekem mindenki ül az arcomon!" :)

Star Wars

Han Solo legnagyobb dilemmája:
Chewbee or not Chewbee? :)

Munka ünnepe

Alien Május elseje!

Advanced Csacsi-pacsi

Kinga brilliáns feladványa még engem is térdre kényszerített... :)
Vajon mi az: modell-színésznő testrésze, em-pé
Remélem sikerült a megfejtést rejtőszínnel írni, ha kijelölöd, látható lesz: Milla-pilla (Milla Jovovich :)

Educate me

Egyik magyar ügyfelünknél natív amerikai az egyik igazgató és még csak nagyon keveset ért magyarul, de persze folyamatosan kapja a magyar nyelvű anyagokat véleményezésre. Épp ezen viccelődtünk: "Your life here is one big Hungarian lesson."
Amire a replika: "Now, lesson to me!" :)

DMS vagy Core rendszer

Egy megbeszélésen épp a megigényelt üzleti funkciókat vettük sorra, melyeket kell a core rendszerben, és melyeket a DMS-ben megvalósítani. Ekkor találkoztunk core-szerű üzleti funkciókkal... :)

007

Alapvetően tegnap előtt született, de már postolni sincs időm :)
James Bond egy ellenséges afrikai királyság palotájába nemcsak beszívárgott, de már épp az uralkodóval cseveg, amikor a tőrjébe épített adó-vevő megszólal és lebuktatja. A király udvariasan csak ennyit kérdez:
- Rádió ama tőr?

Update: Sid máshogy értette, ez sem rossz:
- Rádió? Amatőr!

Classic székelyvicc

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...

Csacsi-pacsi

Miután a hétvégén megismertettek a rejtvény-szójátékkal egy-két sikerültebb feladványt meg is mentettem az utókornak:
Bemelegítés: színes ülőke, ká-esz
- kék szék (csak hogy értsétek a játék lényegét)
Ügyesebb, egyszavas: alsónadrág, há-té
- here tere :)
Angolul, kis hibával: roller irányító, esz-er
- scooter router
Ezúton is várom a további feladványokat. ;)

44-es úton

Brilliáns szóviccet láttam Békéscsaba és Gyula között: mindkét értelmében találó:
Car-pótlás autóbontó :)

Testvér site

Itt van jó sok szimpatikus poén:
"Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He's all right now."
"He drove his expensive car into a tree and found out how the Mercedes bends."
" A prisoner's favorite punctuation mark is the period. It marks the end of his sentence."
"Show me a piano falling down a mineshaft and I'll show you A-flat minor." ÁÁÁÁáááágh... :)
"What did the grape say when it got stepped on? Nothing - but it let out a little whine."
"A bicycle can't stand on its own because it is two-tired."
"Some people's noses and feet are built backwards: their feet smell and their noses run."
"A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blownapart."
"Now matter how much you push the envelope, it'll still be stationery." ÁÁÁgh... :)
"Two silk worms had a race. They ended up in a tie." Jajjj :)

Ford Fairlane

Az előbbi post-tal szemben viszont erősen siralmas Ford Fairlane sokat ismételgetett szövege: "Un-fucking-believable. " Legalábbis a magyar fordítók leleményéhez viszonyítva. :)

Ellenben alkottak angolul is jó filmszóviccet: "Mia Wallace: Three tomatoes are walking down the street- a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him... and says, Catch up. " (Pulp fiction) Pulp, érted, tomato pulp... :)

A nagyok

Ó, istenem, a nagyok megsemmisítő erejű tudása: Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana." De ahogy az igényes asztalos mondja: félre a tré fát. :)

Tudományosan

Van a szóvicceknek tudományos háttere!
"Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt? Mokkamester."

Ügyfélnél hallottam

A konyhában a lányok a hétvégi nagy zabálásokat tárgyalták ki, akkor hangzott el: "rosszul lettél vagy rosszul ettél?" :)

ZéPé!

Tavaszi koncertvadászat közben rádöbbentem ha nem is az élet, de a Zöld Pardon nevének értelmére. Emlékszem, kb. 8-9 (?) éve mesélt először az akkori főnököm, milyen jó kis hely nyílt a dunaparton a Petőfi hídnál. Azóta nem jött át a fura névben a szójáték. Elképesztő, csak én vagyok ennyire agyalávaló?

Reggeli termés

Céges buli másnap reggelén fejbevert a felismerés: ha az eső szegfűt formáz, az a reinkarnáció!

Mindenkinek ajánlom... :)

Word vezette kezek

Hmm, szuper, hogy mennyire intelligensen támogatja az ember munkáját a Microsoft Word. Most ellenőriztem egy dokumentumban átvezetett módosításokat, és a Word nagyon szépen mutatja is a változásokat, pl. a "Riportolás" fejezetcím javítását (mármint a tevékenység, amikor a rendszer riportokat készít).
Mivel ezt a Word nem ismerte, megjelölte hibásként, és egyben fel is ajánlotta a "Riporttolás" szót, mert ugye annak legalább van érteme. :) Mint a Hippodrom, meg a "szilvuplé-mongyő-szilvalé-rongyő" (utóbbi a Mágnás Miskából).

Fáj

Vendégem egy korsó csapolt barna Staropramenre vagy egy korsó csapot búza Hoegaardenre a Loch Ness-ben aki kihámoz és ékes magyar elém tár egy józan paraszti ésszel is felfogható jelentésmagot az alábbi mondatből:
"Mindezt a szervezet egyenszilárdságú szoftveres informatikai infrastruktúra utáni igénye is igazolja." :)

Bölcsen a hatalomról...

Arról beszélgettünk, mennyire felelős az ellenzék demagógiája a jelenlegi sz*r helyzetért, és ekkor legynagyobb politikai szakértő ismerősöm szájából elhangzott:
"A hatalom azért a hatalom kezében van!"
És persze kéz a kézben halad magával. :)

A hét mélypontja

Böki szerint ezt mindenképpen fel kell tennem, mert ez volt a hét mélypontja (pedig még csak csütörtök van :)

Szóval gondolom nem ismeritek a viccet a selypítő, kannibál nyúlról?
No épp szülinapja van, úgyhogy a barátai szét is tépnek neki valakit:
- előételnek felszolgálják a szemeit
- főételként jönnek a végtagok szépen pirosra sülve
- aztán a desszert, és ekkor felkiált a nyuszika: "Jaj de jó! Lép a tolta?"

Igen, hirtelen felindulásból kitalált vicc... :)

Bigámia - wannabe?

Egyik feleségülmenés (bocs, házasodás :) előtt álló hölgyismerősünk szájából hangzott el ma az alábbi sóhaj: "Húha, már most látom, milyen nehéz lesz folyamatosan két pasival, hosszú távon".

Egyébként akkor épp egy kollégával hámasban, kocsiban ülve szakmai (munka) beszélgetésbe merülünk, amikor bevágott elénk egy dekoratív, feszes farmeres-bőrkabis, fekete csurkás motoros cica. Erre a kollégám felkiáltott, hogy "Micsoda vadmacska!" - no akár erre adott válasznak is értelmezhetjük a fenti őszinteségi rohamot. :)

Betalálsz?

Vendégségben Nokia töltőt kellett kérnem a lemerülés határán, amit a kezembe is nyomtak, majd a háziasszonytól ilyen útmutatást kaptam: "oda dugd be, de a kedves párom elrontotta - beletalálsz, vagy segítsek?"
Hát, a konnektorral elboldogultam... :)

Ugyanez a hölgy síeléskor egy sráccal csákányozott fel, amikor is rácsúszott annak léceire. A hirtelen instabilitást szóban is igyekezve ellensúlyozni ezt kiáltotta: "Semmi baj, semmi baj, a helyzet urán vagyok!" :)

Gázüzemű gépjármű

Egyik kedves ismerősöm céges autója szervízbe került, és a csereautó egy meglehetősen lehasznált darab, csörög, csattog, kopog, csúnya, lomha automata váltóval stb. Mondtuk is, hogy nem célszerű ilyen ciki géppel a szomszédok elé kerülni, másképp mondva "ilyen gázos autóval nem szabad a mélygarázsba lemenni :)

Rossz az, aki...

A 10 legrosszabb domain név közül: www.expert sex change.com
"egy tudásbázis, ahol programozók cserélhetnek tapasztalatot" -> természetesen Experts Exchange :)

Legacy loan translations

Bemelegítésnek a közkincsen forgó változatok: milk-up, fork-wash, I too, you not; good to, you not
Saját gyermek: color-pharmacist
S végül a gimnáziumi évek kedvenc rigmusai:
"Vision... vision...; I go into the garden and see my father is digging" - Látomás..., látomás, ...
"Columns... columns...; I go into the shop and steal" Oszlopok..., oszlopok...

+ erről jutott eszembe egy Monty Python klasszikus:
"- What's that: brown, and sounds like a bell?
- Dung!"

A meetingeket se kíméld

Az új belépő két helyszínen is fog dolgozni, de nem csatlakozhat laptoppal a LAN-okra: "Then he is to use two pieces of PCs." :)

Új év, új poén

Feltétlenül postolnom kell azt az esetet, ami az egész blog kiváltója lett: újévkor, Ausztriában, a mulatás után kómásan vonultunk reggelizni. Mindenki megragadott néhány zsemlét, nemi vajat, stb. Ezt tettem én is + az egyik zsemlémmel háton paskoltam a barátaimat. Ez volt az újévi semmel-verés. :)

Koncert olcsón?

Tegnap elmentünk Jazzékiel koncertre a Gödörbe. Mivel a kezdés kicsit késett szó-szót követett egy sör mellett. Közben egyik másik tag már fel is ment a szinpadra, mondták, már Áron is ott van. Erről eszembe jutott, hogy ha a szinpad kétszintes lenne, akkor akkor Áron alul lehetne a koncerten. :)

Térdelj!

Hmm, sikerült a tegnapi fellabda edzésen egy fal tövében menő labdára úgy támadnom, hogy a fal és a padló élébe befordult az ütő, én pedig rátérdeltem a másik végére - így a markolat vége nagy fájdalmat meg egy kör alakú véraláfutást hagyott a térdkalácsomon + a kör egynegyedén fel is szakadt a bőr. Szerencsére hamar elzsibbadt, és tudtam tovább játszani, a lecsorgó vért pedig felfogta a szőr. :)
Régen volt már ilyen béna sérülésem. :)