Telekommunikáció

Az invitel egy elméleti-szolgáltató leányvállalatot hozott létre: az Elvitel. :)

Balázs-varázs

Az Apple mágusa az iMage? :)

Buli az órásnál

Nagy berúgás volt az órásnál, még az órákat is leitatták.
Másnap "Hány az óra, Vekker Úr?" :)

Rücskös buli

Nagyon elfajult a buli CBA feletti lakásban: az egyik srác letolta a gatyáját és kitolta a fenekét az ablakon. Ott termett a szaracén... :)

Milyen tésztát együnk ma?

- Szerintem grízes tésztát!
- Szerintem meg szószosat!
- Mi az, te vagy ma a szószoló? :)

Ingatlan

Mit mond az aggódó ingatlan ügynök a másiknak?
- Fél telek!

Balázstól OMG

"Ohm I God!"
"Legyen ön is milli-Ohmos!"

Mongol hurik vezetője

= huri kán :)

Tankörtárs

= akivel őrzöd a tankot :)

Tolkien++

Jön a Gyűrűk ura folytatása! A Bross ura! :)

Irodalmi vadász

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

Oldie

...a szobrot 1951-ben avatták fel, Kerényi Jenő készítette. Még a pesti humor is megemlékezett róla: "ott, ahol az utat ketté osztja-penkó" :)

Hipp-hopp jön Vuk!

- Melyik létsíkon találkozhat Vuk a számítógépekkel?
- A Karak-tereken!

BME

"szabtech konzi... egy biztos, a komplex számsíknak fogom dedikálni eljövendő fiamat: Im-Re :)"

Wii Kozmetikumok?

Gyárthatnának a Wii Fit-hez kozmetikumokat is! Lehetne pl. Wii Deo. :)

Alkohológia

Középiskolás informatika feladat

Kérdés: Milyen Windows 7 operációs rendszert verziót vásároljon Máté, ha szeret kártyázni?
Helyes válasz: Ulti-Mátét!

Wii

Mit jelez a pulzáló led a Wii-n?
Talán azt, hogy megy a Wii-log... :)

Kecskék

Bálint szerzeménye: mi a hím kecskék krémje? Bak elit!

Akinek nem kell a sün!

Az süni nem akaró!

A síelő kacsához vezető ösvény

Útasításhoz!

Uri Geller politikusi pályára lép

Ő lesz az első parlamentalista!

Rozmárok

Hol tartják a rozmárok az autóversenyt?
A rozma-ringen!

Falun

Hogy hívják a falubeliek azt, aki nem bírt rendes méretű pajtát építeni magának?
- Kispajtás!

Fülbevaló

Ha egy lány nem hord fülbevalót, akkor ő valótlan?
És ha rákiáltok, hogy: "NE MOZDULJ!", akkor valótlant állítok?

Gay pride

Milyen madár a melegfelvonulás? Sereg-gay!

Horgász

A kitartó horgász télen is kimegy a vízhez, léket vág, horgászik. Másnap visszamegy, de a lék be van fagyva. Letérdel, ütögeti, feláll, próbálja a sarkával betörni, még rá is áll, de tartalék.

Beethoven

...egy kertészeti tanács hatására írta egyik legismertebb művét. Pusztult a pázsitja, ezért tanácsot kért. Amikor meghallotta a titkos gyógymódot, felkiáltott:
- Fűre liszt???

Játékos képrejtvény

...hengerfej!

Édes, ékes apanyelvünk

Sinkovics Imre előadásában:
http://www.youtube.com/watch?v=oT4CKxZWpeg

ASCII képvicc

   SZ
-> ?

Megfejtés: sz alá mi?

Foci paci

- Hogy nevezi el a focista a lovát?
- Gól!
- És miért?
- Mert akkor mindenki elmondhatja róla hogy lova gól!

Battery

Ha az elhasznált telepeket gyűjtő doboz ürítésekor egy darab törött marad az alján beakadva, az a LEGBELSŐ FÉL ELEM!

Bárány

- Hogy hívják a mesterfokozatú bárányokra kivetett állami bevételt?
- Próbariadó

Műhiba

Elrontott mély-altatás Kaposon? = Kaposi szarkóma

Ostrom

- Miért nem visznek az állomásra faltörő kost?
- Mert "a vonat nem vár..." :)

Színpadtechnika

Ki képzelte volna, hogy 4 sokk, és egy Schönherz motor is kell hozzá... :)

A VOLT szentje

"The sun is shining..."

Ki a Napra?!

Real life

És te hová utazol? - kérdi a vásárló

Én Maradra, a Járda-szigetekre! :(

Korlátozott szellemi képesség jellemzésére

"Világít benne a kávé" :)

Vásárhelyi napok

A jóarcok az apróbetűs részt is tudják honnan, sőt kívülről! :)

Sün++

Figyelmeztetés szeszes italra

A Drönkben előre szólnak... :)

Erkély

Egy szépen kidolgozott, ám annál kevésbé hasznos erkély egy máltai hotelből. :)

Ez a halálom...

Amikor valaki komolyan gondol ilyen szóvicceket... :) /Balatonszemesen található/

Dumaszínházban fotóztam

Decathlonban

Még jó, hogy nem olvad el a vízben... :)

Tejipari üzemben

Mit mondanak a szex végén rajtakapott dolgozóknak a tejipari üzemben?
- Sok a sodó!

Vadászok

A kezdő vadászok a C kategóriába tartoznak.
Megfelelő gyakorlat után kerülhetnek át a B osztályba, és mestervizsga után az A-ba.
Versenyekkel meg továbbképzéseken lehet belőlük AA-s, és így tovább.
A legprofibb kategóriában vannak a 6 A-s vadászok. :)

Sárkány

Ballag a sötét erdőben a hétfejű sárkány, s egyszer csak megpillant egy Újságot. Kíváncsian felnyitja, és talál benne egy izgalmas folytatásos krimit. Mind a hét feje kitép egy darabot az újságból, az első fej elkezdi hangosan olvasni, hogy mind a hét fej hallja. Aztán egyszer csak megáll, elhallgat.
A többi fej várakozva kérdi:
- És a folytatás?
- A folytatás a következő számban.

Szlovák mikrós popcorn készítés közben

Pattog a tót kukorica...

A világ kedvenc játéka

"Pukizz rám!" - Puzzle

Boborjántól

A bálna süket állat, mert nem hal!

Poén listáról

A régi DOS-os programjaimat nagy batchben tartom.

bash.hu

Bazsa: Hogyan tudod az integrált hangkártyát eltávolitani?
Csontesz: wtf?
Basza: Deriválod...

Adatbáziskezelés

Milyen az adatbáziskezelésben a ciki?
Sémán view! (shame on you)

Fa

Hol terem a műanyag?
A celofán!

A fizika állata

Melyik azaz állat, amelyiknek légnyomása, ellenállása és fázisszöge is van?
Hát a Bar-Ohm-Phi!

Válság van

Lassan bevezetik azt is, hogy a beszédért is adót kell fizetni, mondjuk minden rag után.
Akkor mindenki rag adózó lesz!

Cif

A gyerek a boltban a mosogatószerekkel játszik. Anyja rászól:
- Kisfiam, ne cif rázd!

Gondolkodó

Melyik filozófuson lehet aludni?
Platón!

Kertészet

Mit adnak fel a homoszexuálisok kertészeti szakközépiskolájában?
Meleg házit.

A kislány aki elveszi a hangodat

Hangfoszlány

Az időjárás...

...orr akart lenni, de fülledt!

Mosolyogni!

Mi lesz a csíz csőre hányas után?
Csíz I/O

Gügyögő beszéd

Egy régi és egy új szörnye az új magyar nyelvnek:
- önkormi (önkormányzat)
- narisaripalimali (narancssárga Pall Mall)

Mediterrán baguett

Ilyet készítettem a sütőben, illatos aszalt paradicsom van tésztájában. Elkészült, megvajaztam, és akkor jutott eszembe: vajon át érezni az illatát? :)

Portálfejlesztő debuggol

„Valami böngésző cache, vagy nemtom, ami megcache-eríti...”

Standupos fellépü mondta

Volt olyan, hogy lementünk egy klubba fellépés után és a fiatalok nem kólától megrészegülten jöttek mentek és odajött egy csávó, ránk hajolt majd így szólt:
- „Hello srácok! Mennyi jó csaj van, ez egy oboázis”.

Rio

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

Hím juhok szállodája

Toklyó hotel

Kínai nagy fal

Nem tudom, miért olyan nagy szám, hogy felfedeztek még egy szakaszt a falból, én is szoktam látni Pesten is kínai büfékben mindenféle kínai falat...

Női programozó

Mitől fél legjobban a női programozó?
A végtelen ciklustól...

Dobozolás

Ha dobozgyáram lenne, akkor a termékeket Ringo Starnak hívnám...
Úgy tudom, ő jól doboz(ik)!

O2

Melyik kromoszómában van az oxigén?

Háztartási eszköz

centifuga...

Kaptam egy inget

Lehetett volna az átadás mondata: Len ing rád!

A hóhér fejlesztési ötlete...

...a jobb bitó javaslat! :)

Aki Esztivel haverkodik...

Az az Eszti mate! (c)Sanyi

Ottó felesége

"Mindenütt jó, de legjobb Ottón!"

Nyelvtanuló

Az irtózás az angolul irish laking?

Papból lett

...a lényeg hogy egy kis faluba lakik. A szomszéd falu neve Sáta. És
olyan picik ezek a települések hogy sok településnek van egy papja.
Egyszer megy el a templomnál mikor felkiált egy öreg néni a templom
ajtaja előtt. Gondolta oda megy megnézi mi lehet az. Az templom ajtón
ennyi állt a pap írásával:

"A vasárnapi mise elmarad, Sátán leszek!" :):):):):):)

Kristóftól

Szerencsés mágus?
Glück-Óz

Szalámik

Két szalámi beszélget:
- Találkoztam a Pick-el! Hogy ennek mennyi pénze van!
- Ja, neked is felvágott?

Danitól

-Milyen lisztből készítik a kannibálok az ételeiket?
-Stylisztből:)

Melegházasság

Hogy hívják a nászéjszakát melegházasságban, ha a házasság előtt tényleg szűzek voltak a felek?
Első segg éj :)

Etyeken

Hogyan válogatták ki a borokat a pincefesztiválra?
Azok kerülhettek oda, amelyek átmentek a bor-rostán!

Balázs első produktuma

Az OOP nagyon class dolog.

Processzor sport

A processzorok focicsapatának tagjait így jelölik: chip A, chip B, chip C, ...
A legelvetemültebb játékos: chip I a szemét.

Processzorok

Tönkrement a processzor segédprocesszora: Chipné a szemét.

Fűszer

Internetes fűszer rendelő site?
http://bazsali.com/

Bolhák

Hol horgásznak a bolhák hajmosás után?
A haj szári tón!

Megnyitó

Hogyan üdvözli a konferanszié az USA-ban a magyar néptánccsoportot?
- Welcome folks!

Csípést kivakarni

A nagymama kivakarja a kezén a csípést, pedig megmondták neki, hogy nem szabad. Rá is szól a veje:
- Kezit lokkolom!

Bálinttól

Két alma beszélget:
- Olyan kereknek érzem magam!
- Kör, Te?

Mandulaműtét után

Szilárd műtét után azt mondta: a mandulámat kivéve jól vagyok.

Csilla

Ha leesik Csilla, mi a gyorsulása?
Hulló Csilla g :)

Északi népek

Finnországban beittunk, és nem nagyon találtuk a megoldást egy problémára.
Hívtunk is egy Észt.
Másnap ígysem tudtam, mi Lett. :)

Cirkusz

- Mit csinál a cirkuszban az oroszlán, mielőtt átugrik a tűzön?
- Körbenéz...

Viagra helyett

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Névadó

-Hogy hívják?
-Kovács Gültem.
-???????
-Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

Tragédia...

- Mit mond Ádám Keplernek, ha összefutnak Londonban?
- Nem vagy valami jó színben.

Munkafelvételen

Vezetékneve?
Kábel.
Keresztneve?
Feszület
Magának mi baja?
A szülővárosom.

Zolitól

"Mennek a portál teljesítménytesztjei, és éppen azon töprengünk, hogy egy prédikáció hatékonyságának mi lehet a mértékegysége?
hit/sec?" :)

Tetkó

Tetováltatok egy paripát a hasamra! Ezután bárki megmutatja a tetkóját, azt mondhatom, hogy: "Aha, nekem hasonló van!" :)

Münchenből küldték

- Attila, neked este zöld és savanyú a tenyered, de reggelre pirossá és édessé válik, mi van veled?
- Éjjel érkezem...

Zenekar

Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
1 Gordonka és 10.000.000 bőgő... :)

Felvásárlás

Oracle: SELECT * FROM Sun

Szobor

- Márványszobor nyaka?
- Kő-fej-tő!

Olasz kaja

A rabbi Olaszországba látogat, és onnan egy barátjának tésztát és hozzá szószt hoz ajándékba.
Az meg is főzi, már eszi is, amikor a felesége rákérdez:
- Milyen tészta ez?
- Nem tudom, de a rabbi adta! :)

Veszély

Biológusok egy dagonyában fetrengő vaddisznó csordát figyelnek:
- Te, megfordult a szél, észrevettek minket, az ott fel is állt, nem lesz baj?
- Ugyan, amíg egy hím talpra nem áll, addig nem támadnak...
- Akkor szerintem bajban vagyunk!
- Miért kan áll?

Besenyő család

1996, Szilveszter:
- Margit, mér' ülsz ilyen egyenesen?
- Nyilván tartásom van!
...
- Ha jönnek a galambok, lesz pár dúc!

Versek

- Miért teszed a széfbe a Pilinszky kötetet?
- Akkor jó, ha betéve tudod...

Emeld!

Joe és Ed azon dolgoznak, hogy felállítsanak egy TESCO feliratot. Joe azt kéri:
- Emeld a T-t, Ed!

Chat

Bálint termése:
-Min chatelsz egy erotikus tartalmú chatszobában?
- Kéjboard :)

Gyuri bácsi és Klárika

- Magyarországon ki a legügyesebb feleség?
- Balázs Klári, mert ő kordában tudja tartani a férjét.

Kert tervezők

Kerttervezők beszélgetnek egy köztérről:
- Kéne ide még néhány tér-asztal...
- Ja, meg tér-ülés...

Akciós kővásár

Ilyet áttunk a minap. Kérdeztem is:
- Ne vegyünk legalább egy kavicsot?
- Az nem kő!

Metró futás

- Futóverseny a deák téri aluljárókban?
- Téraláfutás!

Matektanár bulizik?

- Mire táncol a matektanár?
- Logaritmusra!

Tavaszra

(piknik)

Kockaszóvicc Szilárdtól

-Ha vírusos vagy, akkor hánynod kell?
-Hát 32!

Tenor

- Hogy hívják azt a tenoristát, akinek nincs hangja, csak tátog?
- Placebo Domingo.

Vacsora

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

A hét gügyögése

Csicsizacsi... (=hálózsák)

Nyelvétel

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
Zsír! :)

Foo Bar

Ha egy szoftver fejlesztő leválogatja a "Foo Bar"-okat, és külön, csoportosítva tárolja őket, akkor létrehoz egy Foo-tárt. És ezt indítani biztosan a Foo-karral lehet. :)

Sit. Com.

Kollégám érkezik ügyfélhez, megbeszélésre. Az ügyfél munkatársa és az ő főnöke már bent ülnek az asztalnál, a hátuk mogott van a fogas a kabátaikkal. Kollégám kérdezi:
- Ezt beakaszthatom oda hátra?
Válasz (a nevetés lecsillapodása utána).
- Hát ez kemény volt! :)

Miniszterelnök

Na ne nézz rám ilyen Gyurcsány!

Csilla ideges?

- Mit kell adni Csillának, ha felizgatja magát?
- iPod-ot: "Csilla! Podj!" :)

Az angol "testvétsiteról"

A wig van blew up on the motorway - police are combing the area.

A filmek végén

- Milyen érdekes, hogy minden amcsi fim végén ugyanaz van...
- Mire gondolsz, a stáblistára?
- Nem, Ady Endre :)

Ha a névmemória kihagy

Dani síelésen sztorizott, de folyton elakadt, mert nem jutottak eszébe a történet szereplőinek nevei. Mondtam is neki: nevet nem kell! :)

Miniszterelnök (to be)

Hogy hívták leendő miniszterelnökünket kis korában?
- Cselló :) (Gordon-ka) ha nem esett volna le :P

Vitorlázó ivadék

- Hogy hívják Fa Nándor legvagányabb fiát?
- Fa Szabi!

Elton John

(dongó brekin Mahart)

Discalculia

Egy számolással nagy gondban levő gyerkőcöt hogyan lehet megtanítani arra, hogy ha öt almát lát, akkor tudja, mennyi az 5?
Elé kell tenni egy bizonyos motorversenyző fotóját: Ő Talma!

Nemzeti nacionalista sporteszköz

Sílecek szárnyakkal! (szálasi!)

Edit néni

Edit néni meghalt, megemlékeznek róla: most rendezik az EdiTort.

Fémhulladék

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH csinálja.

Fizetés

- Az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Nem is dolgozott ott egy Évi sem!

Margarin

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Bálint a lokálpatrióta

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Gyógyszertár

- Tudjátok, hogy miért egy kígyó a patikák "szimbóluma"?
- Mert ha az ember megbetegszik, akkor elmegy gyógyszerért a patikába, hogy az jól kígyógyítsa. :)

Őrségben

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

Egyenlet

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Benedek Elek névadóján

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek

Backup

- Hogy nevezzük azt, ha egy H alakú, angol ing csinálja a backupot?
- Ing éjdzs ment...

Konyhában

- Mit mondjunk, ha eljön az Ecet ideje a konyhában?
- Ecet éra!

Gyermetegen egyszerű vicc

A melltartó így szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
-Nemááá, tegnap is miattad toltak le!

Gazdabolt

- Miért magányos a vetőmag a gazdaboltban, amikor minden másnak felemelik az árát?
- Mert mag ára maradt...

Matektanár

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Balázstól

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

Suli

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Fordítás

Egy ember egy szótárral a hóna alatt torka szakadtából kiabál:
- MŰŰŰŰŰF!!! MŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰF!!!
Kérdezik tőle:
- Miért rikoltozik?
- MERT MŰŰŰŰŰŰŰŰFORDÍÍÍÍÍTÓ VAGYOOOOK!!!!

Képzőművészek

Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
- ???
- Elég jól festesz rövidnadrágban.

Veszekedés

Apa hazajön és látja, hogy a gyerekek verekszenek:
- Fiúk, ne marakodjatok!
- Miért, apa, holnap rakodjunk?

Kormányközlemény

A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a "fényt az alagút végén". A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Adj helyet magad mellett, ...

from OFIT dev. :)

Van hajótok?

Yvon: minek az nekünk? Nincs hajó amit beletegyünk... (qdb-ről :)

Fegyencjárat

Van egy álmom...
Egy fegyencjáratról készült fotón megpillantani a mi Ferink arcát...
Az volna a ConFerenc! ;)

Úton, útfélen

A múzeumi látogatás után anya, öcsém, és barátnője az úttesten kezdtek el dohányozni. Szóltam, jöjjenek inkább fel a járdára.
- Maradtak úton-állók...
- Mindegyikük útravaló?

Tea

Elszegényedett teakereskedő mondása:
- jött a tea, menta tea!

Romás

Nagyon gázos a szavakból készült lovacska:
- Szó-paci-gány

Snowboardozni kéne menni...

Anna már nagyon menne. Ő a hót-akaró!

Koszos ablak

Anyáék hétvégi látogatásukon bírálták, milyen koszos, poros kívülről minden ablakom. Mondhatni:
- Por-tré!

IWIW-ről

Az üzenőfalon megjelent szóviccek:

Bőrelváltozás arab imakönyvön:
- Koránkelés

Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Television

Fred Allen - "Television is a medium because anything well done is rare."

Szülői szigor

Család sétál a parkban. Hirtelen a gyerek észrevesz egy L betűt...
- Nézd, Apu! Ott egy L betű!
- Nem nézem.
Erre az asszony felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit elnéző!

Jóslat

Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik.
Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

Ének-zene

- Hogy nevezhetünk egy kis csoport énekest Észak-Afrikában?
- Marok-kó-rista!

Gyógymód

Tegnap a villamoson hallottam három alacsony homlokú, erőteljes testalkatú fiatalember társalgását, a verekedésről beszélgettek. Ekkor hangzott el:
- A múltkó', a multkó', a múltkó' úgy betört az orrom, hogy azóta nem horkolok!

Ez az igazi szerencse a szerencsétlenségben. :)

Hej, temető, temető...

- Miért nagy méretű minden temető?
- Mert tetemesek! :)

Hamis könyvborítók

Csináld magad!

Gáz van!

Szokásommal duplán ellentétben egy kis nem PC politika:
"Ha a ruszkik elzárják a gázcsapot, majd kérünk kölcsön a zsidóktól. Izrael biztos szívesen adna nekünk a Gázából." :)

L'art pour l'art - Anti bácsi udvarol

Itt:
- Én minden nőben magamat látom!
- Van nálam egy nőmérő!
- ... orvos akartam lenni, mert minden nőt fölül akarok vizsgálni, és alul értékelni... :)
- ... persze vannak olyan nők, akik erősködnek, pedig ők a gyengébbik, nem?
- Kisasszony, ... én magát számon akarom tartani! Legyen a terhemre! :)
- Sokat ittam! (okád) ...váratlan kiadás... elnézést, de kicsúszott a számon... az előbb még itt volt a nyelvem hegyén... hányni jár belém a lélek... vén róka... igyekszem a legtöbbet kihozni magamból...

Sportos borospince

- Miért sportos dolog borospincében szolmizálni?
- Mert úgy lehet bor-dózni!

Autómosó

- Hogy hívják a kocsik tisztításával foglalkozó rendkívül férfias szakembert?
- Autó Macsó! :)

Újévi fogadalom

Stressz ellen:
- Idén mindent leszarok!

Belterjes reggeli

Ezt nem mindenki fogja érteni:
- Mit mond Böki a családi reggelinél?
- Itt a vaj Ákos!