Fizetés

- Az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Nem is dolgozott ott egy Évi sem!

Margarin

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Bálint a lokálpatrióta

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Gyógyszertár

- Tudjátok, hogy miért egy kígyó a patikák "szimbóluma"?
- Mert ha az ember megbetegszik, akkor elmegy gyógyszerért a patikába, hogy az jól kígyógyítsa. :)

Őrségben

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

Egyenlet

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Benedek Elek névadóján

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek

Backup

- Hogy nevezzük azt, ha egy H alakú, angol ing csinálja a backupot?
- Ing éjdzs ment...

Konyhában

- Mit mondjunk, ha eljön az Ecet ideje a konyhában?
- Ecet éra!

Gyermetegen egyszerű vicc

A melltartó így szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
-Nemááá, tegnap is miattad toltak le!

Gazdabolt

- Miért magányos a vetőmag a gazdaboltban, amikor minden másnak felemelik az árát?
- Mert mag ára maradt...

Matektanár

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Balázstól

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

Suli

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Fordítás

Egy ember egy szótárral a hóna alatt torka szakadtából kiabál:
- MŰŰŰŰŰF!!! MŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰF!!!
Kérdezik tőle:
- Miért rikoltozik?
- MERT MŰŰŰŰŰŰŰŰFORDÍÍÍÍÍTÓ VAGYOOOOK!!!!

Képzőművészek

Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
- ???
- Elég jól festesz rövidnadrágban.

Veszekedés

Apa hazajön és látja, hogy a gyerekek verekszenek:
- Fiúk, ne marakodjatok!
- Miért, apa, holnap rakodjunk?

Kormányközlemény

A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a "fényt az alagút végén". A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Adj helyet magad mellett, ...

from OFIT dev. :)

Van hajótok?

Yvon: minek az nekünk? Nincs hajó amit beletegyünk... (qdb-ről :)

Fegyencjárat

Van egy álmom...
Egy fegyencjáratról készült fotón megpillantani a mi Ferink arcát...
Az volna a ConFerenc! ;)

Úton, útfélen

A múzeumi látogatás után anya, öcsém, és barátnője az úttesten kezdtek el dohányozni. Szóltam, jöjjenek inkább fel a járdára.
- Maradtak úton-állók...
- Mindegyikük útravaló?

Tea

Elszegényedett teakereskedő mondása:
- jött a tea, menta tea!

Romás

Nagyon gázos a szavakból készült lovacska:
- Szó-paci-gány

Snowboardozni kéne menni...

Anna már nagyon menne. Ő a hót-akaró!

Koszos ablak

Anyáék hétvégi látogatásukon bírálták, milyen koszos, poros kívülről minden ablakom. Mondhatni:
- Por-tré!

IWIW-ről

Az üzenőfalon megjelent szóviccek:

Bőrelváltozás arab imakönyvön:
- Koránkelés

Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Television

Fred Allen - "Television is a medium because anything well done is rare."

Szülői szigor

Család sétál a parkban. Hirtelen a gyerek észrevesz egy L betűt...
- Nézd, Apu! Ott egy L betű!
- Nem nézem.
Erre az asszony felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit elnéző!

Jóslat

Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik.
Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

Ének-zene

- Hogy nevezhetünk egy kis csoport énekest Észak-Afrikában?
- Marok-kó-rista!

Gyógymód

Tegnap a villamoson hallottam három alacsony homlokú, erőteljes testalkatú fiatalember társalgását, a verekedésről beszélgettek. Ekkor hangzott el:
- A múltkó', a multkó', a múltkó' úgy betört az orrom, hogy azóta nem horkolok!

Ez az igazi szerencse a szerencsétlenségben. :)

Hej, temető, temető...

- Miért nagy méretű minden temető?
- Mert tetemesek! :)

Hamis könyvborítók

Csináld magad!

Gáz van!

Szokásommal duplán ellentétben egy kis nem PC politika:
"Ha a ruszkik elzárják a gázcsapot, majd kérünk kölcsön a zsidóktól. Izrael biztos szívesen adna nekünk a Gázából." :)

L'art pour l'art - Anti bácsi udvarol

Itt:
- Én minden nőben magamat látom!
- Van nálam egy nőmérő!
- ... orvos akartam lenni, mert minden nőt fölül akarok vizsgálni, és alul értékelni... :)
- ... persze vannak olyan nők, akik erősködnek, pedig ők a gyengébbik, nem?
- Kisasszony, ... én magát számon akarom tartani! Legyen a terhemre! :)
- Sokat ittam! (okád) ...váratlan kiadás... elnézést, de kicsúszott a számon... az előbb még itt volt a nyelvem hegyén... hányni jár belém a lélek... vén róka... igyekszem a legtöbbet kihozni magamból...

Sportos borospince

- Miért sportos dolog borospincében szolmizálni?
- Mert úgy lehet bor-dózni!

Autómosó

- Hogy hívják a kocsik tisztításával foglalkozó rendkívül férfias szakembert?
- Autó Macsó! :)

Újévi fogadalom

Stressz ellen:
- Idén mindent leszarok!

Belterjes reggeli

Ezt nem mindenki fogja érteni:
- Mit mond Böki a családi reggelinél?
- Itt a vaj Ákos!

Szentírás

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Beteg vagyok

Üldöz egy lázmérő!
...de lerázom... :)

Aktuális

Hasonló érzéseim vannak a MÁV sztrájk miatt:
London Underground :)

OFIT-os barátainktól

Van egy angol barátom, aki egyszer a születésnapjára egy rendőrt kért tőlem. de erre én azt mondtam neki:
-dude, i don't give a fakabát you...

Korok találkozása

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.
:)

IRC tagged

<ixc> <be>poen</be>
<ixc> ez egy beteges poen, bocsanat
:) innen

Rádióaktív egysoros

Már Madam Curie is csodálkozott az urán...

Répázó

Így is lehet: Linsey Pollak répán zenél. Ráadásul egy loop hangrögzítő segítsésével a saját korábbi taktusai kísérik!

Nem vicc, de felvidít. :)

Chuck Norris

- Hú, ez a te motorod? Franco Nero!
- Kösz. Akarsz menni rajt egy Kurt Russel?
- Én nem, Chuck Norris.

Fenn az égen

- Hogy hívják azt, ha a vadászpilóták fogadnak a hangsebességre?
- Machbet! :)