Szentírás

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Beteg vagyok

Üldöz egy lázmérő!
...de lerázom... :)

Aktuális

Hasonló érzéseim vannak a MÁV sztrájk miatt:
London Underground :)

OFIT-os barátainktól

Van egy angol barátom, aki egyszer a születésnapjára egy rendőrt kért tőlem. de erre én azt mondtam neki:
-dude, i don't give a fakabát you...

Korok találkozása

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.
:)

IRC tagged

<ixc> <be>poen</be>
<ixc> ez egy beteges poen, bocsanat
:) innen

Rádióaktív egysoros

Már Madam Curie is csodálkozott az urán...

Répázó

Így is lehet: Linsey Pollak répán zenél. Ráadásul egy loop hangrögzítő segítsésével a saját korábbi taktusai kísérik!

Nem vicc, de felvidít. :)

Chuck Norris

- Hú, ez a te motorod? Franco Nero!
- Kösz. Akarsz menni rajt egy Kurt Russel?
- Én nem, Chuck Norris.

Fenn az égen

- Hogy hívják azt, ha a vadászpilóták fogadnak a hangsebességre?
- Machbet! :)

József Attila

Nézzétek meg a Szabad ötletek jegyzékét, tényleg érdekes, érdemes!
Jordán Tamás a rávezetésben az elején külön kiemelt egy ide illő műfordítási bravúrt a szövegből:
- Cogito ergo sum: gondolkodom tehát vagyok.
De ha mindkét nyelven elhagyjuk a "g"-ket, akkor is működik a fordítás:
- Coito, ergo sum: ondolkodom, tehát vagyok.
:)

Aki ezt szereti, rossz ember nem kehet

Debrecenben szokott lenni hagyományos virág karnevál, olyankor az egész ország odaözönlik.
Ekkor van ország virág előtt... :)

Szkennelés

Tegnap este ki kellett osztani néhány feladatot, Szilárd kapta azokat, amelyekben a hiányzó scannelési batch-eket kellett létrehoznia, illetve az eltűnő batch-ekkel kapcsolatos hibát kell majd javítania.

Szóval övé minden becses feladat... :)

Főzés

W. C. Fields - "I cook with wine, sometimes I even add it to the food." :)

Havasak lettünk

Leesett az első hó, meg is ihletett...

- Mi a neve annak, amikor a Zsidók télen kivetik maguk közül a nem közéjük valót, és egy buckában landol?
- Hóba goj...

Ha pedig esett volna tegnap Hé! is, akkor sétálhattunk volna hébe-hóba... ;)

Ide kapcsólódik:
Hólét

Nagymama

- Nagyi! Nagyi! Nem láttad a tablettáimat? Kicsi "e" betű volt rajtuk...
- Cseszd meg a tablettáidat kisfiam, nem láttad, hogy egy sárkány van a konyhában!?!

:)

Név-szó-vicc

Anna szalagavatóján az egyik osztály előadásában hangzott el:
- Márti még Lacival jár?
- Nem, Már-Ta-másé! :)

Legénybúcsú sztori?

Csak egy vicc:

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára,
miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

APEH

- Mit kell adni annak, aki kivesz egy napot?
- Napnyugtát! :)

Mirrorturning

A középiskolai specangolos-kétnyelvűs osztályharc szellemi vetélkedését kuttatta eszembe ez a tükorfordítások brilliánsait gyűjtő oldal. Pl:

• shitless today = makulátlan
• birthsunbathing = születésnapozás
• dickme = faszén
  
• sleepy your head battery = Álmos fejedelem

Hogy hívják a ...

A klasszikus vonalon tovább haladva:
- .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? - Gonosztevő.
- .... az okos kisfiú nagyszülőjét? - Agymama.
- .... a fáradt zselét? - Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt? - Mokkamester.
- .... az olvasó juhászt? - Nyájas olvasó.
- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót? - Kojak-kenu.

és végül:
- .... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? - Anyu!

Klasszikus stílusban

Már-már Karinthyig visszanyúlva néhány klasszikus:
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.

Putyin elnök egyik fő eszköze

"Az akvizíciót a Szövetségi Monopóliumellenes Szolgálat (FASZ) állította le (e szervezet egyébként Vlagyimir Putyin miniszterelnök egyik fő eszköze az orosz gazdaság befolyásolásának folyamatában)" - IT Café

Bácsi tehénnel

- Hogy hívják a paprikás bácsit a tehenével?
- Csili bú, csili bá! :)

Rákot eszel?

Hölgyismerősünk vacsoránál nagyon fintorgott, amikor a rákok szóbakerültek. Ekkor kérdezték tőle:
- Miért, nem szereted a rákot???
- A _faszt_ szeretem! - mondta... :)

Paprika

- Hogy hívják a paprika bácsit és a tehenét?
- Csili búúú, Csili bá'

Micimackó

- Miből nyilvánvaló, hogy Micimackó buzi?
- Minden köcsögöt kinyal... :)

Pornó mustár

Nem tudom, ki, hogy van vele, de én elgondokodtam, a jobbra látható mustáros palack feliraton...

Szerintem legfeljebb egy pornófimben lehet 50 gramm többlet elismerésre méltó... ;)

Összművészet

Egy épület-megjelenítőn vetített videó alá mondott szóviccek feliratozva!

Schönherz Qpára készült - némi tanulmányi háttérismeretet igényelhet a megértése. :)

Vájtfül

- milyen a dolby surround ZH?
- ??
- 5 pont, 1-es

Ébredes

Reggel harangszóra ébredünk. Első reakció:
- Mise megyünk...

Vitorláson

Vitorlát állítunk, Kristóf elöl nézi, mikor húzzuk épp eléggé szorosra. Előbb a fok vitorlát majd a másikat állítjuk be. Amikor a fok pont jól áll a szélben, kiabál:
- Fok jó!
Válasz kiabálás:
- Fok jó too! :)

Legénybúcsú SZMSZ

Bár nem kifejezetten vág a blog profiljába, név nélkül álljon itt egy legénybúcsún készült SZMSZ mindenki szíves felhasználására:

1. A jelen SZMSZ a legénybúcsú minden részvevőjére kötelezően alkalmazandó.
2. Bármely természetes személy által a legénybúcsú résztvevőjének felkínált italt visszautasítani TILOS.
3. A legény életét és testi épségét a legénybúcsú minden résztvevője köteles a tőle elvárható legnagyobb gondossággal megóvni.
4. A legényt bármely zárt, más kijárattal nem rendelkező helyre bezárni szigorúan TILOS.
5. A legénybúcsú bármely olyan mozzanatáról, amely a legénybúcsú résztvevőihez közel álló nőnemű személyeket idegesítheti információt kiadni TILOS.

Gyűrűk ura

EESTEC fun-ról:

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit..

Aragornnak, Boromirnak, Legolas-nak és Gimlinek pedig azt mondta
Elrond a gyűlésen:
- Mostantól a munkátok a hobbitok.

Csacsi Pacsi overkill

Az előző postok stílusában:

• kaki, bé-er = budi-rudi
• ezt mondod a spanyol papnak az Octoberfest-en, pé-pé = padra! padré
• a fickó, aki már bekente a péniszét síkosítóval = síkos gyíkos
• magyar madár furcsa mozgással = turul gurul
• Kristóf féle nagyhibás: révkomáromi rák feleségei, ká-há = komárnói homár női
  

Radio Café spot

Pszihológusos-beszélgetős műsoruk, a Kanapéhoz az alábbi spotot készítették:
- Foglaljon helyet kérem, helyezze magát kényelembe. Mi a problémája?
- Ööö..., ez csak valami tévedés lehet, én csak a szemüvegemet veszítettem el!
- És miért hozták ide?
- Miért, idehozták?

:))))))))

Tattoo

Kincső tetkója:

Megfejtés: No-hát

Hallatlan

- Mi van kiírva a hal lány ajtajára?
- HalKan gyere be! :)

Sportkocsi

Az Audi sportmodelljeiről beszélgetve (RS4, RS6) Balázs így nyilatkozott:
- Ha lenne pénzem, én vennék egy kék RS-t :)

Driverless

Megtörtént Amszterdamban, este. Hölgyismerős:
- Hú, nézzétek, azt a villamost nem vezeti senki!
Szilárd:
- Dehogynem, csak néger a sofőr... :)

Képes...

Megoldás: ...repülni: Ikarusz!

Boltban

Komáromban, a szlovák oldalon egy boltba besétálva minden árún szerepel az ár forintban, euróban, dollárban, fontban, koronában és svájci frankban is.
- Miért van mindennek kiírva az ára több devizában?
- Mert mindennek van hat ára! :)

Ebédnél

Bubba barátunk fogán látszik, mit ebédelt.
Mákos Bubba :)

Dalban mondom el

Kata írt egy verszakot egy dalhoz - de nagyon rossz lett...
Kata-strófa :)

Ivó informatikusoknak

Gyerekszáj

Áron, 6 éves szájából hangzott el:
- Katiii, Katiii, tudod, mi van a majom zsebében?
- Na mi van a majom zsebében? :)
- Csimpénz!!!

Lovak

Remek lovas kép-szó viccek itt.

Összefoglalás

Geri sommázta az estét: mindenki azt hisz, amit gondol! :)

póker megint

mi a magyar neve a dealer buttonnak? Osztó-képző :)

csilisbab

Baxi visszajött a wcről, és panaszkodott, hogy milyen erős volt az ebédre fogyasztott kaja, most le sem tud ülni, erre Ákos körbekínált egy kis ropogtatnivalót: chips?